40 formas descabelladas de gastarse el Baloto

Luego de pedir a los lectores de Historias de un Cangrejo que escribieran acerca de la forma más descabellada de gastarse el Baloto en caso que se lo ganaran, se encontraron algunas respuestas muy divertidas y creativas. A continuación una recopilación de las formas más ilógicas de gastarse esa platica. Porque lo importante no es saber en cuánto está el Baloto, sino saber en qué gastarlo.
 
1. Haría que todos los lunes fueran festivos. – Óscar
 
2. Haría que me borraran todos los recuerdos de mi ex, buenos y malos sin arrepentimientos para comenzar a disfrutar de la soltería como la primera fortuna antes del dinero. – @jeff_rodriguezm
 
3. Soy tan solidaria que se los regalo a Victoria Beckham para que se los gaste en zapatos… mientras tanto yo le cuido a su Sr. Esposo. – Vicky
 
4. En vista de los cambios climáticos mandaría a crear una replica del arca de Noé, adicionándole bar, cancha de baloncesto y una bodega repleta de Vodka para que no me haga falta. – @4nd3rs50n
 
5. Cuando me gane el baloto (nótese el optimismo) compro la casa estudio y encierro a Uribe a pelear con Manuela y Mateo. Claro que corro el riesgo de que por cada protagonista eliminado me metan a dos uribistas, y sin darme cuenta le cambien el nombre a Protagonistas del Puro Centro Democrático. Oscar Mendoza. – @oscarsub 
 
6. Le regalaría la Luna a mi Ex para que se largara a vivir allá. – Cangrejo Fritanga
 
7. Regalaría un curso de ortografía online para mis amigos de Facebook y Twitter. También gran cantidad de lavadoras, a los necesitados. Para lo del lavado de activos. ¡Ah!, y vuelvo a jugar el Baloto. – @FumadorActivo
 
8. Me haría una súper cirugía, compraría un Porsche rojo convertible y un portafolio lleno de dinero me tomaría una foto y haría una valla con ella frente a la oficina de mi ex con la frase: “Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde”. – @marirec
 
9. Haría lo siguiente:
 
a. Beneficio personal: Compraría el Burj Khalifa y pondría en la cima una imagen de Nelson con su clásico HA-HA.
b. Beneficio para las generaciones venideras: Empacaría a Barney, los Teletubies, Bananas en Pijama, [Inserte aquí su inanimado animado que odie] y los enviaría en un cohete a Plutón. – Ivy
 
10. Compro una isla y la uso solo para ir a rumbear los fines de semana. Condiciones: solo entra gente bonita y ropa prohibida. Contrato a París Hilton y a Lindsay Lohan como meseras. – @CarlosRuge
 
11. Legalizaría la poligamia sin compromiso alguno. – @jeff_rodriguezm
 
12. Invertiría todo ese dinero en un antídoto contra la infidelidad y hago que la NASA haga un burdel o casa de citas en otros planetas con mujeres extraterrestres para que los infieles se vayan allá a saciar su sed de placer, totalmente gratis. El fin: todos mueren, esas mujeres son insaciables. – Tatarojas
 
13. Crearía o compraría una productora de films al mejor estilo hollywoodense y haría una saga de películas de los 60, 70, 80, 90 y actual sobre historias colombianas tipo “Colombian Dreams” y contrataría a los mejores productores y actores, y también haría el mejor reality transnacional como Amazing Race pero porno.  – Orlando
 
14. Compraría la empresa que hace el sorteo para que nadie más se lo volviera a ganar. – Andrés García.
 
15. Le daría la vuelta al mundo, antes de que se acabe el 21 de diciembre, pero lo haría al mejor estilo “UP” en una casa elevada por globos de mil colores, con cámara en mano y pilas cargadas de sobra, para regresar dos días antes del momento final mostrar mi hazaña y así morir como el “Último Fotógrafo del Mundo”. He dicho. – Karlos Okampo
 
16. Me compraría un avión con todos los juguetes para que me lleve a recorrer las siete maravillas del mundo con mis mejores amigos, rematando en las Vegas de despelote. – La negra.
 
17. Compraría una Isla virgen con todos los lujos o necesidad que puedo tener. Le diría a Hugh Hefner que trajera sus conejitas y hacer maravilla con ellas y en la Isla (rumba, sexo y alcohol) y de paso clonaría a Elvis Presley. – Carlos
 
18. Pagaría para hacer la mayor investigación y el desarrollo para crear la tele transportación al mejor estilo de “Jumpers” para poder escaparme de las cosas que no me gustan y evitarme después las consecuencias porque volvería cada rato para que me vean y así hacer varias cosas que me gustan a la vez. – @effy
 
19. Ampliaría las calles y avenidas de Bogotá y evitar los “pequeños” trancones capitalinos. Avanzando un poco crearía o inventaría un carro anti huecos. ¿Cómo? ¿Cuál? ¿Qué? ¡Aún no sé! Lo más complejo, mi tesis de grado la haría sobre la movilidad vehicular capitalina – @carlosandram
 
20. Crearía una reforma para implantar el derecho a la segunda virginidad. – @FumadorActivo
 
21. Si me ganara el baloto que no compro, iría a cada feria buena que tiene Colombia tomando mucha cerveza y el guaro de cada región eso si con una buena compañía y como terminaría mucho mas gorda por tanta caloría la lipo si me alcanza. – Lucía
 
22. Haría una clínica para la Salud Mental en las principales ciudades del país, donde los psicólogos y psiquiatras principalmente deben ser esquizofrénicos o psicóticos. Se llamará: “La locura lo cura”. – Tatarojas
 
23. Me compraría un submarino de colores, e iría a buscar a Cangrejo Pérez en lo más profundo del mar. – Yuly
 
24. Pagaría un viaje al espacio exterior y le daría la vuelta alrededor de la Tierra desnudo. – Luis Fer Henao.
 
25. Haría un edición especial de Coca-Cola con mi foto en su envase. – Luis Fer Henao.
 
26. Construyo un parque de diversiones Gigantesco en Villamaría Caldas para que por fin figure en el mapa de Google. – Luis Fer Henao.
 
27. Primero me compro un edificio, le monto helipuerto en la terraza, en un piso le monto a esa vaina jacuzzis, otro que sea prohibido el ingreso de menores de edad, una piscina de bolas con deslizaderos, unos 55 restaurantes internacionales. – JuanDavidSanchez
 
28. Contrataría a todo el elenco de Jersey shore para que se mezclara con los de Protagonistas de Nuestra Tele en una casa estudio con sin licor, sin gimnasio, sin bronceado tan solo para ver que pasaría. – @jeff_rodriguezm
 
29. A mi me invade una duda, si me lo ganara este sábado, podría comprar al América de Cali e intentar regresarlo a sus épocas de gloria. O mejor dejo que se siga acumulando unos cuántos meses o años. – Natalia
 
30. Construyo un zoológico para meter a todos los de Protagonistas de Nuestra Tele. – Cangrejo Fritanga
 
31. Invierto toda la plata en métodos para secuestrar a Cangrejo Pérez y que jamás lo encuentren. – Eliana
 
32. Pagaría por tener mi propia Banda de Rock, sí, y así no tenga la voz de Cabas ni la pinta de Juanes también pagaría para que fueran a mis conciertos y contrataría mi propio club de fans. – Coco Life
 
33. Lo gasto en mensajes para RCN, con tal de que se acabe ya Protagonistas de Nuestra Tele. Yale Cárdenas
 
34. Pago para tener una cena con Shakira y así enseñarle el himno nacional. – Yale Cárdenas
 
35. Si me lo gano ayudo a mis amigos pobres, ¡momento son muchos! ¡Mejor le doy la vuelta al mundo! – @marcivanp
 
36. Compraría la Muralla China y un par de motos, y me iría con mi partner de teatro a hacer piques y carreras. – Yuly  Roid 
 
37. Hago un reality de verdad verdad para los que odian los realities donde nadie vote y con un jurado de otro país, para que dejen de hablar tanta damier. – tata 
 
38. Contrataría un Jeque para que me enseñe cómo gastar el dinero y que parezca que estoy haciendo una inversión rentable… – Ivy
 
39. Compraría todos los medios de comunicación, haría que todo el país me amara y entonces sería Presidente (posiblemente dictador) – @Dannielyyo
 
40. Desarrollar una maquina del tiempo que me transporte 20 años atrás, presenciar la despedida de “Xuxa” y por supuesto llorar como si no existiera un mañana. – @Pip3Giraldo
Recopilando desde lo más profundo (del mar) Cangrejo Pérez.
 

Alejandro Pérez
@CangrejoPerez

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5 comentarios en “40 formas descabelladas de gastarse el Baloto

  1. Si me ganara el baloto, sacaria del aire una emisora que tiene tan poca creatividad que fusila diariamente este blog en su morning show… que falta de recursividad, compruebenlo 102.3 Villavicencio

  2. Si me gano el baloto, viajaría al rededor del mundo poblándolo de mis hijos, y les daría buen billete a las mujeres que fuesen las madres de los chicuelinos.

  3. En caso de ganarme el baloto, consignaría el dinero en una entidad bancaria, luego, busco la forma de que me nombren vigilante de esa entidad las 24 horas del día para cuidar mi platica.

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