10 tipos de amigos que seguramente usted ha tenido

Todos hemos tenido amigos, grandes, pequeños, cansones, queridos, mala gente, fuertes, débiles, aburridores, confianzudos, y con una infinidad de características que sería imposible clasificarlos a todos dentro de un solo artículo. De esta forma me propuse la difícil tarea de clasificar los 10 principales tipos de amigos con los que nos topamos en la vida. Seguro ustedes han tenido más de uno de los que se presentan a continuación.

1. Amigo por conveniencia

Los amigos por conveniencia son aquellos que están con usted por lo que tiene o por lo que es, son esos amigos que también llamo “Amigos sanguijuela” porque se aprovechan de los demás para obtener beneficios físicos, económicos o sociales, y a cambio ofrecen su amistad “incondicional”. Los amigos por conveniencia se caracterizan por estar siempre cuando los necesitan, pero dejan de estar cuando usted pierde esas ventajas económicas, sociales o de cualquier otro tipo que lo benefician.

2. Amigo habla damier

Quién no ha tenido un amigo que siempre anda dando lora de lo que hace y deja de hacer, pero en el fondo usted siempre sabe que no hay que creerle ni el 10% de lo que dice. Este tipo de amigos se caracterizan por tener una imaginación y creatividad sin límites, ellos siempre hacen una infinidad de cosas que cualquier otro ser humano jamás podría hacer, y lo peor es que quieren convencer al resto que aquello que pregonan es verdad. Los amigos habla damier divierten hasta cierto punto con sus historias sacadas de la ficción que sólo existe en su cabeza, pero terminan aburriendo cuando uno comienza a darse cuenta que casi todas sus chocoaventuras son mera damier. 

3. Amigo de rumba

Estos amigos son muy comunes, son aquellos con los que usted sólo se encuentra para ir de fiesta, se ven cada ocho, quince o veinte días. Este tipo de amigos se caracterizan por estar ausentes de Lunes a Jueves, y aparecer los Viernes para preguntar: “¿Y hoy que hay pa’ dañar este finde?”. Los amigos de rumba siempre serán buenos amigos para beber y bailar, pero rara vez se convierten en amigos confidentes, más bien es una relación de supervivencia social.

4. Amigo torero

El amigo torero es ése que aparece por temporadas, pasan semanas, meses e incluso años sin saber de ellos, pero el día menos pensado aparecen y es como si se hubiesen ido ayer. Los amigos toreros son muy comunes sobre todo luego de la época del colegio y/o la universidad, pues cada quien comienza a hacer su vida por aparte. Los amigos toreros también son aquellos que se ennovian y se pierden, y vuelven a aparecer sólo hasta que su pareja los deja con el rabo entre las patas y vuelven para que usted los ayude a pasar la tusa. 

5. Amigo McGyver

El amigo McGyver es ése que todo lo arregla de una forma tan rápida y efectiva que siempre sorprende a los demás, es ése amigo que siempre le ayudará a solucionar cualquier problema que tenga, desde abrir una puerta, prestar plata, hasta curar un mal de amores. El amigo McGyver es indispensable para cualquier ser humano, porque son ellos los que lo sacan a de cuanto problema se aparece.

6. Amigo bipolar

Tal vez uno de los tipos de amigos más aburridores de todos, usted nunca sabrá cómo tratar al amigo bipolar porque puede cambiar de genio en cualquier segundo; un día amanecen como si hubiesen acabado de ganar la lotería, y al siguiente día amanecen como si se hubiesen divorciado. Para tratar a los amigos bipolares es necesario tener mucha paciencia, y sobre todo mucho valor para mantener la compostura a la hora de soportar sus cambios de estado de ánimo.

7. Amigo descarado

Los amigos descarados son aquellos que sólo piensan en su bienestar antes que el bienestar de sus amigos, son aquellos que se aprovechan de las personas que los rodean para hacer y deshacer. A ellos nunca les importará que los demás estén bien, y pasarán por encima de quien sea necesario para lograr lo que quieren.

8. Amigo burletero

Los amigos burleteros son aquellos que se valen de la desgracia o defectos ajenos, son ésos que se aprovechan de los errores y defectos de los demás para dejar mal al resto e intentar sobresalir. Los burleteros siempre tendrán una doble intención detrás de sus actos, nunca serán lo suficientemente sinceros y sabios para afrontar sus falencias, y se valen de dejar por debajo al resto para de una u otra forma resaltar ante el mundo.

9. Amigo ñoño

Los amigos ñoños son aquellos que siempre estarán en contra de la diversión, son  esos que siempre encuentran una excusa lo suficientemente aburrida como para alejarse de los planes divertidos.

10. Amigo de verdad

Los amigos de verdad son esos que rara vez existen, son esos especímenes que están en vía de extinción, que están en las buenas y en las malas, que no desaparecen de un día para otro y que siempre ofrecerán un hombro como soporte ante los problemas de las personas que en realidad aprecian.

Moraleja Cangrejiana: Los amigos se cuentan con los dedos de una mano, si usted llega a encontrar uno, entonces no lo deje ir, tal vez sea uno de los pocos que aún existen en este planeta.
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Protagonistas de Nuestra Tele: menos dignidad, más rating

En esta entrega trataremos el tema del reality más polémico que ha salido al aire en este país, un programa con muchos seguidores y  también muchos detractores, que genera polémica y saca roncha en la opinión pública, y además es uno de los más vistos de la televisión colombiana en este momento.

Los Protagonistas de Nuestra Tele se han convertido en un tema obligado en este país, todo el mundo sabe de sus andanzas y de sus descualquieres. Pero lo que más sorprende es ver cómo muchos que critican el programa, se saben los nombres de todos y cada uno de los participantes, ¿no que no se lo ven y les produce tanto asco? ¿Entonces cómo diablos se saben los nombres? Pues obvio, ¡porque sí se lo ven!

Comienzo tocando este punto porque la verdad es una completa desfachatez de todos los que andan criticando a los televidentes de este programa, y los señalan como si fuesen de la peor calaña, sabiendo que ellos también se lo ven, pero se hacen los que son demasiado cultos para presenciar semejantes vejámenes televisivos. 

Aquí nadie va a negar que este programa es un salpicón de falta de valores humanos, falta de dignidad y sobre todo y aún más grave, falta de talento. Es increíble ver cómo en un reality que supuestamente tiene como finalidad encontrar los futuros primeros actores de la televisión colombiana, sólo le dedica un día a las cuestiones actorales, y el resto de la semana se la pasan transmitiendo todas las peleas, amoríos y descualquieres que se presentan en la famosa Casa Estudio. 

Pero, señoras y señores, hay que aceptarlo, este es un país amarillista, donde los conflictos y la carne venden, y venden mucho más que el talento, desgraciadamente así es y tenemos que aceptarlo. Este no es un país donde vende la cultura, y los dueños de ese canal lo saben muy bien, o si no, vean la parrilla de programación que ahora cuenta con el suculento plato de la ‘Señorita Laura’ en las tardes, para que las amas de casa aprendan cómo darle en la jeta a la moza de su marido, o en el mejor de los casos, descubrir de una buena vez por todas qué diablos es un “Carrito Sanguchero”.

Pero volvamos al tema que nos concierne, ¿qué tiene Protagonistas de Nuestra Tele para poner a todo un país a hablar del tema? Pues es obvio, tiene concursantes que están dispuestos a perder cualquier tipo de dignidad por sus 15 minutos de fama, para que después nos olvidemos todos de ellos, o les recordemos sólo por frases como: “Yo no vine aquí a hacer amigos”, linda frase que institucionalizó un ex integrante de la Casa Estudio, cuyas nulas habilidades para la actuación lo llevaron a ser el ganador de tan afamado programa.

Es claro que para ganar un reality como este no es necesario tener talento, lo que importa es causar controversia, eso es lo que vende, eso es rating, esos son patrocinadores, mensajes de texto, PLATA PARA EL CANAL, que nosotros mismos se las entregamos en sus manos para que noche a noche nos traigan todo ese amarillismo que de cualqueir forma, nos mantiene pegados al televisor.

Por otro lado, hay que compadecerse un poco de los concursantes de este reality que saldrán con la imagen y la dignidad por el suelo, que se prestan para un juego en el cual, sea o no libreteado, siempre es influenciado por sus realizadores para generar cada vez más polémica y conflictos que traigan más audiencia. Creo que los concursantes pierden mucho más de lo que podrían ganar aún siendo los triunfadores de ese show, 75 millones no son plata para reconstruir la imagen de una persona tan pisoteada noche tras noche.

Pero bueno, tampoco hay que tirarles tan duro a estos “aprendices de actores”, porque gracias a ellos es que cada día amanecemos con temas para hablar, o mejor dicho, rajar. Es bueno que existan este tipo de programas, para que todos los padres y madres de familia les enseñen a sus hijos cómo es que no se deben comportar cuando crezcan; para que vean, ya les di una buena razón para ver este programa, pues hasta termina siendo educativo.

Moraleja Cangrejiana: Ver Protagonistas de Nuestra Tele no es pecado, que nos guste el amarillismo tampoco es pecado, simplemente es parte de la idiosincrasia de nosotros los colombianos, eso es lo que vende en el país del Sagrado Corazón y punto.

Escribiendo desde lo más profundo (del mar) Cangrejo Pérez.

En Twitter – @CangrejoPerez




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Los 8 Mandamientos Cangrejianos

Por solicitud de los lectores acá les dejo “Los 8 Mandamientos Cangrejianos”, básicamente recogen algunas de las principales Leyes Cangrejianas que han hecho parte de los artículos desde que está al aire este blog.

Primer Mandamiento Cangrejiano: 

“Te descualquierarás todos y cada uno de los viernes”.

Segundo Mandamiento Cangrejiano: 

“Jamás volverás con tu ex aunque sea el último ser sobre la tierra”.

Tercer Mandamiento Cangrejiano: 

“Si la herida no la cura el tiempo, la cura el alcohol”.

Cuarto Mandamiento Cangrejiano: 

“Busque su media naranja sólo en caso de que no tenga jugo para acompañar su trago de Vodka”.

Quinto Mandamiento Cangrejiano: 

“Ante la primera mentira tenga cuidado, y ante la segunda salga corriendo”.

Sexto Mandamiento Cangrejiano: 

“Nadie nunca será el amor de su vida si estando con usted necesita estar al mismo tiempo con alguien más. No aplican restricciones”.

Séptimo Mandamiento Cangrejiano: 

“Los amores como los errores, no se repiten”.

Octavo Mandamiento Cangrejiano: 

“Despecho + Alcohol + Celular = Desastre Universal”.

Consejo Cangrejiano: Siga los anteriores mandamientos bajo la supervisión de un adulto; no seguirlos puede ser perjudicial para la salud física y mental, aunque seguirlos puede ser peor.

Escribiendo desde lo más profundo (del mar) Cangrejo Pérez.

En Twitter – @CangrejoPerez




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Estado Civil: Cazado

No, no se está leyendo mal, tampoco es un error ortográfico, el estado civil que trataremos esta semana es el de ‘Cazado’.

Los seres humanos siempre han buscado consolidar lazos de una forma u otra, ya sea mediante ritos de compromiso, contratos, o cualquier medio que les sirva para hacer oficial ante los ojos de Dios, la ley, la sociedad o cualquier otra entidad, que llegó la hora en la que se quiere echar la soga al cuello; ya se cansó de la libertad que da la soltería para jurar amor y fidelidad eterna (suponiendo que ésta existe) a otro ser humano.

En el complicado proceso de dar el paso hacia el altar existen dos personajes principales: uno que presiona para que se casen, y el otro regularmente es arrastrado a convencerse que se debe (dejar) cazar. 

No se asusten, para hacer este artículo no se maltrató ningún ser humano, animal o planta. Pero, para efectos legales, a continuación definiremos las dos partes de un matrimonio como: “CAZADOR” y “PRESA”; veamos de qué tratan: 

CAZADOR: es aquella persona (hombre o mujer) que se encarga de ponerle la trampa perfecta a la PRESA para que caiga en sus redes, garras, o en el peor de los casos en sus fauces, para posteriormente ser domesticada y/o esclavizada. 

PRESA: es aquella persona (hombre o mujer) que cae en las redes, garras o fauces del CAZADOR. Regularmente LA PRESA es atraída con artimañas y/o artilugios que pone como trampa el CAZADOR con el fin de someter y posteriormente domesticar y/o esclavizar a la PRESA.

Vamos a definir un tercer actor dentro de esta novela llamada matrimonio para efectos posteriores dentro del artículo:

SUEGRA: dícese de la madre del CAZADOR o la PRESA que se encarga de ser la Tercera Parte dentro de la relación. Su papel consiste en inmiscuirse en el mayor grado posible en el matrimonio de su hijo(a) con el fin de velar por el bienestar de su retoño, o simplemente hacerle la vida imposible a su nuera o yerno. *No aplican restricciones*

Después de ver estas definiciones se preguntarán por qué pongo en mayúsculas los nombres de ambas partes, pues es claro, cuando dos personas se unen en matrimonio, siempre existirá un contrato verbal y/o escrito que de fe de este acto. Son pocos los que dejan este tipo de uniones sin una firma autenticada de por medio. 

Por lo anterior, a continuación veremos algunas de las cláusulas que nunca están dentro del papel que se firma al cazarse, es más, ni siquiera aparecen en la letra menuda, pero siempre estarán en ese contrato invisible, esclavizante y terrorífico que nadie nunca lee ni firma, pero que a todos les toca padecer, digo, cumplir.

Cláusula No. 1: La PRESA y el CAZADOR se comprometen a dejar sus placenteras y libres vidas de solteros atrás para dedicarse completa y exclusivamente a amarrarse a la vida marital.

Cláusula No. 2: La PRESA se compromete a no disponer nunca más de su dinero, pues el CAZADOR es quien se encargará de ahora en adelante las tarjetas débito, crédito, CDT’s, cuentas corrientes, bienes muebles e inmuebles, y sobre todo del sueldo de la PRESA.

Cláusula No. 3: La PRESA se compromete a nunca más voltear a ver a otro ser humano con una doble intención, a riesgo de ser sorprendido(a) por el CAZADOR y terminar soportando un calvario de shows, o en el peor de los casos un divorcio que lo(a) deje en la quiebra.

Cláusula No. 4: El CAZADOR tendrá plena disposición del tiempo de la PRESA aunque esto ocurra sin previa autorización. Por ello, la PRESA se compromete a dejar su agenda por el resto de su vida en manos de su cónyuge, sin derecho a opinar acerca de los planes y/o eventos que su pareja le agende. 

Cláusula No. 5: Tanto la PRESA como el CAZADOR se comprometen a aguantar a la suegra por más cansona e insoportable que sea. En caso de incumplimiento, la parte que haya quebrantado la cláusula deberá soportar cualquier tipo de repercusión que conlleve este acto, que en todos los casos de seguro no será nada buena.

Cláusula No. 6: La PRESA se compromete a entregar al CAZADOR todo el derecho para que éste(a) decida acerca de su forma de vestir, comer, caminar, hablar, pensar y cualquier otro designio que atañe a la voluntad del CAZADOR.

Cláusula No.7: La PRESA se compromete a dejar de lado los planes con sus amigos para darle siempre prioridad a estar con su cónyuge. En caso de incumplimiento debe estar dispuesto(a) a pagar torturas como dormir en el sofá o en el peor de los casos quedar por fuera de la casa hasta nueva orden.

Cláusula No. 8: Tanto la PRESA como el CAZADOR deben olvidarse del resto de los seres humanos que les atraen sexualmente para dedicarse exclusivamente a tener sexo con la misma persona en lo que les queda de vida. *Aplican dolores de cabeza y estrés laboral en caso de querer evadir la responsabilidad del coito en casos extremos*

Moraleja Cangrejiana: Comprometerse es de valientes, cazarse es de héroes, pero aguantarse a la suegra es de santos. 

Escribiendo desde lo más profundo (del mar) Cangrejo Pérez.

En Twitter – @CangrejoPerez




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Carta abierta a la Azcárate

Bogotá, Julio 5 de 2012


Señora Azcárate,
Quisiera comenzar por decirle que reciba un cordial saludo, pero la verdad no me creo apto para hacerlo después de leer semejantes atrocidades que escribió en su artículo más reciente.

Este comunicado no tiene otra motivación diferente a expresar mi más profundo rechazo e indignación luego de leer su publicación, es increíble ver cómo usted el día de hoy ha dado un golpe tan bajo no sólo a su propio género sino también a su público.

A medida que leía cada una de “Las 7 ventajas de la gordura” que expresa de una forma tan alegre y prejuiciosa me sorprendía más al ver como una artista con tanto reconocimiento e inteligencia como al parecer es usted, se burlaba de las personas con sobrepeso de la forma más descarada, vil e inhumana posible, hasta un punto tal de llegar a comparar a las mujeres con sobrepeso con la siguiente frase: “Se asolean como un sapo boca abajo desparramadas sin tapujos”, ¿comparar a un ser humano con un sapo? ¿Está consciente de lo que escribe? 

Es más increíble aún ver como al comenzar el artículo se vanagloria de una forma que llega a decir, palabras más palabras menos, que la naturaleza la bendijo con un cuerpo esbelto sin protuberancias ni deformidades, ¿acaso piensa que las personas con sobrepeso son deformes? Claramente usted no sufre de estas “desproporciones” como usted llama, pero parece que el ego sí lo tiene bien hinchado.

Confieso que nunca he sido fan de sus actos ni sus publicaciones, pero reconozco su talento a la hora de decir verdades sin tapujos, pero en este caso esto no es una verdad, más bien es un gran insulto. 

Me pregunto si la fama vale tanto así como para llegar a pasar por encima de tantas personas para causar controversia a cualquier costo, recuerde que se debe a su público, y que esas personas a las que llama gordas de una forma tan descarada también han pagado las boletas para entrar a su Stand Up Comedy, son televidentes de sus novelas y realities, y también son lectoras de sus artículos, me pregunto si después de esto lo seguirán siendo.

Lo que más tristeza me produce es ponerme en los zapatos de las personas que la siguen o seguían, no es justo con el público que una persona por figurar llegue a este punto, creo que muchos de sus fans se deben sentir indignados por su desacierto, y sólo espero que su inteligencia le dé la suficiente valentía para salir a reconocer semejante error. Espero que su rectificación y disculpas estén a la altura del caso, y que no salga con alguna excusa altiva que demuestre todo lo contrario, es lo mínimo que se puede hacer después de semejante equivocación.

Atentamente,

Cangrejo Pérez
En Twitter – @CangrejoPerez


Estado Civil: Es Complicado

Este artículo se debe gracias a una inquietud que me generó Facebook, todo porque desde que conozco esta red social siempre me he preguntado por qué una de las situaciones sentimentales en las cuales una persona se puede clasificar se llama “Es Complicado”.  Después de dar muchas vueltas he podido llegar a hacer algunas conjeturas que me permiten darle todo el aval a esta situación sentimental para que se convierta en estado civil. Así que a continuación veremos los principales casos en las cuales una persona puede definir su estado civil como “Es Complicado”.

Los seres humanos somos tan impredecibles como complicados, rara vez nos encontramos felices con lo que somos, con lo que hacemos y ni qué decir en cuestiones de esa vaina llamada amor. Los que están casados quieren estar solteros, los solteros quieren estar cuadrados, los que están cuadrados quieren estar perreando, y  los que están perreando pues…  quieren seguir perreando; tal vez estos son los únicos que se puedan llegar a sentir en algún momento conformes con su situación sentimental, aunque no nos digamos mentiras, en algún momento todos nos cansamos de perrear. 

¿Pero qué pasa con aquellas personas que no se encuentran en ninguna de las categorías anteriores? Pues aquí es donde se puede decir que el estado civil es complicado. Muchas personas se encuentran en limbos sentimentales, tal vez porque se encuentran en el medio de dos de los estados civiles que acabamos de ver, o también porque simplemente la situación es tan pero tan complicada que ni la misma persona sabe qué diablos es lo que está pasando con su vida sentimental. Por lo anterior vamos a ver algunas de las situaciones más comunes en las cuales las personas pueden encontrarse en una situación sentimental bien complicada.

Soltero pero con ganas de tener quien le joda la vida

Es bien complicado eso de estar soltero sin querer estarlo. La inconformidad de las personas es tan incomprensible que en muchos casos los solteros preferirían estar compartiendo su vida sentimental con otra persona a estar solos, aunque ya ha quedado claro en artículos anteriores que estar soltero no significa necesariamente estar solo.

Es inentendible cómo muchas personas son infelices cuando no están compartiendo su vida con otro ser humano, lo cual es sólo el resultado del inconformismo consigo mismos, porque para poder estar con alguien lo más importante es conseguir ser felices siendo solteros. Las personas que no están conformes siendo solteros sí que tienen una situación sentimental bien complicada, porque teniendo todo el mundo a sus pies, preferirían estar rindiendo cuentas a otra persona.

Saliendo con alguien sin ser nada

Es un caso más común de lo que se cree, salir con una persona pero sin tener nada definido es una circunstancia por la cual muchos han pasado, pero tal vez pocos han disfrutado. Es difícil estar saliendo con alguien sin saber exactamente para dónde va la situación, porque tal vez el tiempo que se está invirtiendo se termine echando a la basura, y peor aún cuando además de tiempo se está invirtiendo plata, porque en este caso literalmente la platica se puede estar perdiendo. 

Uno de los principales inconvenientes de este tipo de situación sentimental es la delgada línea que existe entre un compromiso serio y la libertad total, de esta forma ninguna persona que se encuentre en este estado tendrá la certeza de tener que guardar fidelidad o poder hacer lo que se le da la gana, pues como puede estar hiriendo los sentimientos de la persona con la que está, también puede estar perdiendo el tiempo al no buscar en otra persona lo que claramente no está encontrando en la persona con la que está en ese momento. 

Casado pero queriendo estar soltero

Ésta es la situación más complicada de todas, debido a que después de meter las patas casándose, dar reversa es tan complicado que a veces es más fácil seguir por el sendero del martirio, perdón, matrimonio, que exponerse a un divorcio. 

Los casados que desean volver a ser solteros abundan, tal vez por la sencilla razón de volver a tener la ansiada libertad, pero es más fácil darle reversa a un avión que volver quitarse un matrimonio de encima. Así que si usted ya metió las patas pero quiere sacarlas, sólo tiene dos opciones: resignarse o contratar un abogado.

Se le pasó el tren pero sigue corriendo detrás de él

Comienzo por dejar en claro que no creo en eso que a una persona se le haya pasado el tren, porque hay muchos que encuentran su media naranja siendo viejitos. Por esto vamos a definir una ley cangrejiana:

Las medias naranjas no tienen fecha de caducidad, pero muchas pueden causar indigestión.

Si alguien piensa que ya se le pasó el tren es porque ha perseguido tan insistentemente el amor toda su vida que seguramente por eso es que le huye. Pero llega una etapa de toda persona en la cual los años y las circunstancias pueden dar la percepción que ya no encontrará alguien con quien entrepiernarse por el resto de sus días. Pero no se preocupen, que como decía mi abuela: “Toda arepa tiene su tiesto”, así que nunca será tarde para conseguir quien le joda la vida. 

Moraleja Cangrejiana: después de un análisis profundo he llegado a la conclusión que muchos seres humanos podrían definir su situación sentimental o estado civil como “Es Complicado”, sí, porque no hay nada más complicado que eso del amor.

Escribiendo desde lo más profundo (del mar) Cangrejo Pérez.

En Twitter – @CangrejoPerez




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